אבודה בקשר - דעת - לימודי יהדות באור החסידות

נושא: משפחה

אבודה בקשר

  • שאלה

שלום רב.
אני בת 19 וחצי עוד מעט 20 יוצאת עם בחור כבר במשך 4 שנים ומתחיל להתעורר קושי מאוד גדול בזוגיות אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני, וכמובן שעולם שמירת הנגיעה מתחיל לדעוך עם הזמן ולצערי מתחיל ממש להתנדנד. אני מאוד שואפת לקחת את הקשר לכיוון של חתונה אך הוא טוען שהוא לא מספיק בנוי לעולם הנישואים הוא מרגיש שהוא עוד לא יודע על מה הוא רוצה לבסס את הבית שאותו הוא רוצה להקים, ובנוסף הוא רוצה לתרום למדינה בעוד שלוש שנים בצבא ולהישאר לשנה נוספת בישיבה הגבוה. אני מאוד אבודה לא בטוחה מה נכון לעשות האם לדרוש ממנו ללכת לכיוון של הסדר ומשם להתגלגל לכיוון חתונה או שאולי אסור לי לעשות את זה ועליי לתת לו להגשים את רצונותיו כולל הצבא והישיבה. אני מרגישה שזה מכביד עליי מאוד, ואף מערער לי את האהבה והרגשות שאני אמורה לחוות ולהרגיש כלפיו . אשמח לעזרה אולי אפילו למשו קטן אני ממש נאבדת ובעקבות זה גם מאבדת את החיבור ביני לבין הקב"ה באופן משמעותי .

שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב email
  • תשובה
שלום וברכה, ראשית נאמר שהתחושות שלך מאוד מובנות – זו באמת חוייה רגשית מאוד לא פשוטה. השאיפה שלך לקחת את הקשר לכיוון של חתונה הוא ודאי מאוד נכון ומתוקן, אך עם זאת נראה מדברייך שבן הזוג שלך לעת עתה, אינו שותף לאותה שאיפה.

על מנת לקבל החלטה נכונה, עלינו לבחון שני דברים: א. האם בהנחה שהוא אכן לא מעוניין כרגע להתקדם לכיוון של חתונה, ראוי להמשיך את הקשר בתקווה שעוד כך וכך שנים לפתע משהו ישתנה וחוסר הבהירות שלו לגבי 'על מה הוא רוצה לבסס את הבית שאותו הוא רוצה להקים' יקבל בהירות וגם יתאים לרעיונות שאיתם את רוצה להקים את ביתך. וב. האם יש לנו עכשיו מה לעשות, על מנת לעזור לו לקבל בהירות כבר עכשיו ולעזור לו להתקדם לחתונה בלי לחכות במשך שנים.

א. מטרת הקשר הזוגי לפני החתונה, הינה בירור התאמה ונטיית הלב. ברגע שבני הזוג מבינים באופן הדדי שהם מתאימים אחד לשני וגם נוצרת בינהם משיכת לב בסיסית – הם יכולים להתקדם לחתונה, אבל זהו תכליתו הבלעדית של הקשר לפני הנישואין. הבירור הזה יכול להיות קצר ויכול להיות יותר ארוך, אך עלינו לזכור שזוהי מהותו של הקשר הזוגי מצד עצמו. לסתם קשר זוגי – אין מקום. לפי התיאור שלך, חוסר הרצון שלו להתקדם לקראת נישואין, אינו נובע מחוסר בהירות ביחס אליך ולקשר בינכם, אלא ביחס לעצמו ולהשקפת עולמו הבלתי מבוססת מספיק. כלומר, שהוא כרגע בכלל לא נמצא במקום שעוסק בבירור הקשר והתאמתו – ואם כך, עליך לשאול את עצמך, האם נכון מבחינתך להמשיך להיות בקשר עם מישהו שמצהיר שכרגע בכל מקרה לא מוכן להתקדם לחתונה ב-3-4 שנים הקרובות, ובפרט שבכלל לא ברור לנו האם אחרי אותה תקופה ירצה באמת להתחתן…

ב. לפני שמקבלים החלטה לכאן או לכאן, ראוי לקיים שיחה בה ננסה להכיר את השקפת עולמו הנוכחית וננסה להבין יותר לעומק מה בדיוק הוא חווה בתוך עצמו. אם הוא אומר שלא ברור לו על מה הוא רואה לבסס את ביתו – עלינו לנסות להבין למה הוא בדיוק מתכוון – ביחס לאיזה תחומים/נושאים הוא חווה אי-בהירות, מה כן כבר ברור לו, מה יעזור לו לקבל בהירות באותם דברים וכו' וכו'. לא להשאיר את הדברים סתומים, אלא לנסות באמצעות שאילת שאלות להבין את המקום בו הוא נמצא. השיח העמוק הזה גם יאפשר לך להבין את המקום שלו בצורה יותר טובה וכך יקל עלייך את קבלת ההחלטה, ובנוסף, יכניס אותו לתהליך של חשיבה על הנושא ואולי בע"ה משהו יתבהר אצלו בעקבות כך. (אם רואים שיש קושי בזה מומלץ לפנות להדרכה ויעוץ, שניכם ביחד, או אפילו את לחוד).

בנוגע ל'שמירת הנגיעה' חשוב לציין שלא רק שאין זו דרכה של תורה, אלא בנוסף לזה, הרגשות שמתלוות לכך פוגעות בשיקול הדעת ומקשות על קבלת ההחלטה ממקום הגיוני ובלתי 'משוחד'.

הצלחה רבה ובשורות טובות.

מקורות

דילוג לתוכן